PlusAchtergrond

12 tips: vrienden maken doe je zo

Iets onthullen over jezelf is een van de beste technieken om een goede relatie op te bouwen.Beeld Jip van den Toorn

De ene vriendschap ontstaat bijna vanzelf, voor de andere moet je wat moeite doen. Twaalf tips voor hoe je écht bevriend raakt met mensen die je net hebt leren kennen.

1. Leer, kopieer en imiteer

Het klinkt misschien niet als de beste basis voor een relatie waarin je helemaal jezelf kunt zijn, maar toenadering zoeken begint bij een beetje kameleongedrag. Ben je met iemand aan het praten? Probeer dan zijn of haar lichaamstaal, gebaren en gezichtsuitdrukkingen subtiel na te doen. Deze strategie staat bekend als spiegelen. Uit onderzoek blijkt dat mensen elkaar zo sneller leuk vinden.

2. Zorg voor routine

Volgens het zogenaamde blootstellingseffect houden mensen van dingen die ze (her)kennen. In de jaren 50 ontdekten onderzoekers van het Massachusetts Institute of Technology in de Verenigde Staten dat studenten die meer passieve dagelijkse interacties hebben, zoals elkaar begroeten in de gang, eerder vrienden worden. Woon je niet bij vrienden in de buurt? Probeer dan een vaste routine te creëren, bijvoorbeeld samen koffiedrinken.

3. Geef complimenten

Mensen associëren de bijvoeglijke naamwoorden die je gebruikt om anderen te beschrijven met je eigen persoonlijkheid. Dat fenomeen is bekend als de ‘spontane eigenschapsoverdracht’. Volgens de Amerikaanse bestellerauteur Gretchen Rubin (onder andere van The Happiness Project) heeft alles wat jij over anderen zegt, invloed op hoe mensen jou zien. Als je iemand beschrijft als oprecht en vriendelijk, zullen mensen die eigenschappen ook met jou associëren. Het omgekeerde is ook waar: als je constant roddelt, zullen anderen die negatieve eigenschap aan jou koppelen.

4. Zorg voor een goed humeur

‘Emotionele besmetting’ treedt op als mensen sterk worden beïnvloed door de gemoedstoestand van anderen. Volgens een onderzoek van de universiteiten van Ohio en Hawaï kunnen mensen onbewust de stemming van personen om zich heen voelen. Als je wilt dat anderen in jouw bijzijn gelukkig zijn, zorg er dan voor dat je zelf een goed humeur hebt.

5. Zoek gemeenschappelijke vrienden

Twee mensen hebben een grotere kans om vriendschap te sluiten als ze een gemeenschappelijke vriend hebben. The University of British Columbia onderzocht deze socialenetwerktheorie (in jargon: ‘triadische sluiting’) aan de hand van hét sociale netwerk dat iedereen kent: Facebook. Onderzoekers legden online connecties tussen willekeurige mensen en ontdekten: hoe meer gemeenschappelijke vrienden, hoe meer mensen geneigd zijn het vriendschapsverzoek te accepteren.

6. Wees warm en bekwaam

De Amerikaanse sociaal psycholoog Susan Fiske ontwikkelde een theorie met de naam ‘het stereotiepe inhoudsmodel’. Volgens deze theorie beoordelen we mensen op basis van hun warmte en competentie. Anderen krijgen het gevoel dat ze je kunnen vertrouwen als je jezelf neerzet als niet-competitief en vriendelijk. En ben (of lijk) je goed in iets, dan zijn anderen eerder geneigd je te respecteren.

7. Toon ook je mindere kanten

Volgens het pratfall-effect zullen mensen je leuker vinden als je af en toe een foutje maakt. Let wel, dat is enkel het ­geval als ze geloven dat je meestal wel competent bent. Laten zien dat je niet perfect bent, maakt je herkenbaarder.

8. Leg de nadruk op gedeelde waarden

Mensen voelen zich aangetrokken tot mensen die op hen lijken (zie ook punt 1), opperde de Amerikaanse psycholoog Theodore Newcomb. Deze theorie staat bekend als het aantrekkelijkheidseffect. In een experiment mat Newcomb de houding van proefpersonen ten opzichte van controversiële onderwerpen als seks en politiek, en liet hen een tijdje samenwonen. Aan het eind van hun verblijf vonden de proefpersonen de huisgenoten die een vergelijkbare houding hadden leuker.

9. Raak iemand vluchtig aan

Iemand zo subtiel aanraken dat hij of zij het nauwelijks merkt, kan ook helpen. Tik eens op iemands rug of raak zijn of haar arm aan. Hierdoor zal de ander zich warmer gedragen – mits je niet te ver gaat, uiteraard.

Dat dit werkt, blijkt uit een experiment van de University of Mississippi en Rhodes College. Onderzoekers lieten ­ serveersters in een restaurant kort de hand of schouder van hun klanten aanraken als ze wisselgeld terug­gaven. De serveersters die dit deden, kregen meer fooi dan hun collega’s die de klanten niet hadden aangeraakt.

10. Zie de ander hoe hij of zij gezien wil worden

Mensen willen bevestiging voor hoe ze over zichzelf ­denken, positief of negatief. Dat heet de zelfverificatietheorie. Onderzoekers van de Standford University en de University of Arizona vroegen deelnemers of ze liever wilden communiceren met mensen die een positieve of een negatieve indruk van hen hadden. De deelnemers met een positief zelfbeeld gaven de voorkeur aan mensen die positief over hen dachten. Wie een negatief zelfbeeld had, communiceerde liever met iemand die eerder kritisch over hen dacht. We praten dus graag met mensen van wie de feedback lijkt op hoe we over onszelf denken.

11. Verklap een geheim

Iets onthullen over jezelf is een van de beste technieken om een relatie op te bouwen. In een onderzoek van ­psycholoog Arthur Aron van de Stony Brook University in New York werden studenten aan elkaar gekoppeld. Ze kregen te horen dat ze 45 minuten moesten besteden aan het beter leren kennen van elkaar. De onderzoekers gaven enkele paren een reeks vragen om te stellen die steeds dieper en persoonlijker werden. Andere paren kregen vragen die vooral aan de oppervlakte bleven.

Aan het einde van het experiment meldden de studenten die persoonlijke vragen hadden gesteld, dat ze zich closer voelden dan de deelnemers die over koetjes en kalfjes ­hadden gepraat.

1­2. Laat iemand over zichzelf vertellen

Misschien wel de belangrijkste: geef de ander de ruimte. Je gesprekspartner aan het woord laten over zijn of haar ­leven in plaats van alleen praten over jezelf, geeft de ander een positieve herinnering aan jullie interactie.

Hoe dat werd onderzocht? In een experiment van Harvard University moesten proefpersonen plaatsnemen in een MRI-scanner. Daar moesten zij reageren op vragen over hun eigen mening, of over die van iemand anders. Aan de deelnemers was gevraagd een vriend of familielid mee te nemen, die buiten de machine bleef. In sommige gevallen werd de deelnemers verteld dat hun antwoorden met die vriend of dat familielid gedeeld zouden worden. In andere gevallen zouden hun antwoorden privé blijven.

De resultaten toonden aan dat de hersengebieden ­geassocieerd met motivatie en beloning actiever waren als de antwoorden werden gedeeld – oftewel, wanneer mensen het gevoel kregen dat echt naar hen werd geluisterd.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met Het Parool?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van Het Parool rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@parool .nl.
© 2020 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden