De besnijdenis van Michael Jackson

ASIS AYNAN

In de jaren tachtig en negentig van de vorige eeuw ging ons gezin af en toe naar de Haagse Schilderswijk. Op de markt daar kochten we mediterraanse vis van uitstekende kwaliteit, maar de voornaamste reden om naar de Schilderswijk af te reizen was wijlen mijn oom Hassan. De Haagse wijk was in die tijd de spannendste plek die ik kende, niet te vergelijken met het rustige Haarlemse Kleverpark waar ik opgegroeide.

Tijdens het familiebezoek hielp ik geregeld mijn grote neef met zijn krantenwijk. Na het werk aten wij altijd een patatje oorlog. Tijdens de Eerste Golfoorlog kwam een Haagse snackbarhouder op het geniale idee het bakje met frieten om te dopen tot patatje Saddam Hoessein. Zijn frietwinkel liep als een tierelier.

Op het Rode Plein, waar we straatvoetbalden, was het een verzameling van verschillende achtergronden. Er was één gelijkenis: iedereen droeg Nike Air Max schoenen. Iets verderop lag het Alexanderplein, daar kwamen alleen blonde haren met blauwe ogen.

Onder oom Hassan woonde een stelletje dat elkaar om de haverklap te lijf ging. De politie moest constant tussenbeide komen, omdat iemand op het punt stond een moord te plegen. Tot de dood ons scheidt.

Ik was elf jaar en gluuroogde door de ruit van een seksshop. De uitgestalde dildo gaf mij een onbekend gevoel in mijn buik. Terwijl ik mij afvroeg wat er met mijn buik aan de hand was en probeerde te achterhalen waar die reusachtige dildo voor diende, kreeg ik een flyer in mijn handen gedrukt. Op het papier stond het verhaal van
Michael Jacksons penis en de bekering van de popster. De man van de fenomenale danspasjes had zich richting de islam gemoonwalkt. Om het moslim-zijn te beklinken, had hij zich laten besnijden.

Maar alleen afscheid nemen van zijn voorhuid, dat vond Michael Jackson niet genoeg. Hij had zijn hele pik laten
verwijderen, want hij had te veel zondes gepleegd en het offer moest langer zijn dan een huidplooitje. Het weghalen van zijn penis zou hem ook nog eens superveel bonuspunten opleveren in het Hof van Eden, vertelde de flyer.

Ik vroeg mij ook geregeld af hoeveel wensen ik inmiddels had verzameld. In de islam krijg je per religieuze daad een x-aantal wensen. Wil je in het paradijs niet in de bijstand terecht komen, dan moet je alle gebeden op tijd verrichten, je aan de regels houden en nog meer bidden. En dat deed ik dan ook.

Oom Hassan was een pessimistische man. Hij vertrouwde en geloofde niemand, maar zijn droge humor was groots. Oom noemde Jackson altijd boekenien (snotteraar), omdat hij in zijn videoclips keer op keer met zijn hand langs zijn neus gaat en die hoorbaar ophaalt.

Aan het eind van de dag waar ik geconfronteerd werd met de levensloze lul en het bekeringsverhaal kwam tijdens het avondeten de afgehaakte penis van de king of pop aanbod. ''Het is goed dat hij zijn piemeltje heeft laten weghalen. Hij zit de godganse dag aan zijn kruis te krabben en dan gaat-ie nog van genot staan gillen ook, die boekenien!'' mopperde oom Hassan tussen twee happen door.

En ik werd door een oplossing getroffen: Michael Jackson moet naar de Schilderswijk komen, want hij heeft een dildo nodig.

null Beeld
Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met Het Parool?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van Het Parool rust uiteraard copyright.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@parool .nl.
© 2021 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden