Column

Te vroeg thuiskomen is alleen leuk als je verliefd bent

De in Amsterdam geboren en getogen schrijver James Worthy (36) probeert in Het Parool van maandag, woensdag en vrijdag iets van het leven te begrijpen.

James Worthy
James Worthy Beeld Agata Nowicka
James WorthyBeeld Agata Nowicka

De stem van de buurman komt via het keukenraam ons huis binnen. De stem van de buurvrouw doorzeeft de muur waaraan onze televisie hangt. Ze hebben wel vaker ruzie, maar in die van vandaag hoor ik alle ruzies terug van de laatste tien jaar.

De ruzie over dat zij het verkeerde printerpapier had gehaald. De ruzie over het brandgaatje in hun waterdichte loungeset. De ruzie over die keer dat hij normale kaarsen had gehaald in plaats van waxinelichtjes. Ik luister naar een soort medley van hun gemeenschappelijke onvrede.

Hun hond blaft. Het klinkt haast alsof hij ze aanmoedigt. Alleen al daarom heb ik niets met honden. Ze laten zich te makkelijk meeslepen. Hun halsbanden lijken werkelijk waar aan alles vast te zitten.

De ruzie van vandaag begon toen zij te vroeg van werk thuiskwam. Te vroeg thuiskomen is leuk als je verliefd bent, maar als je dertig jaar samen bent, is te vroeg thuiskomen niets anders dan een vuile leugen.
"Je zei vanochtend dat je rond kwart voor zes thuis zou zijn. Het is kwart over drie."

"Het was een rustig dagje op werk. Vroeger vond je het trouwens leuk als ik te vroeg thuiskwam. "

"Ik was gewoon even bezig," zegt hij, terwijl hij zijn erectie probeert te verstoppen onder een muismat waarop de tekst 'MIJN OPA IS DE BESTE' staat.

"Ik zie het. Wie is dat meisje op je computerscherm?"

"Dat is een webcammeisje."

Het webcammeisje schreeuwt dat hij meer moet betalen als zijn vrouw ook meedoet.

Het meisje draagt een lila kimono en witte sportsokken. Dikke nepwimpers hangen als tralies voor de ogen die maar niet kunnen ontsnappen. Op haar nachtkastje staat een dildo. Een voortreffelijk gevaarte. De kunst­penis lijkt meer op een echte penis dan een echte penis.

"Waar heb je die gehaald?" vraagt de buurvrouw aan het webcammeisje.

"Gewoon op het internet."
"Kan ie ook in de afwasmachine?"

"Alleen in het bovenste rek."

De buurman maakt een pistool van zijn rechterhand en schiet zichzelf door het hoofd.

En dan begint de buurvrouw te blèren. De hond rent de computerkamer binnen.

"Als de hond ook meedoet, moeten jullie nog meer betalen," schreeuwt het meisje.

De man sluit het webcamscherm en de gebruikelijke 26 pop-ups. Daarna sluit hij de 32 pop-ups die verwekt werden door het wegklikken van de eerste 26 pop-ups.

"Ben je pornoverslaafd?" vraagt de buurvrouw.

"Nauwelijks."

"Ligt het aan mij? Haat je mij? Doet mijn lichaam je gapen?"

"Integendeel. Jij kijkt graag naar van die kookprogramma's toch?"

"Wat heeft Rudolph's Bakery in hemelsnaam met webcamseks te maken?"

"Nou, dat jij naar kookprogramma's kijkt, wil toch niet zeggen dat je je eigen keuken haat?"

"Nee, maar als ik naar die kookprogramma's kijk, heb ik wel het gevoel dat ik iets leer."

"Als je het gevoel hebt dat je iets leert, leer je vaak niets."

"Wat een onzin, ik leer heel veel van kookprogramma's."

"Prima. Wat is flamberen?"

"Zo noemen ze cremeren in Vlaanderen."

"En wat is au bain-marie?"

"Dat is Frans voor een vrouw met O-benen."

Reageren? james@parool.nl

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met Het Parool?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van Het Parool rust uiteraard copyright.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@parool .nl.
© 2022 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden