Stadsgids Bewaar

De 9 meest deprimerende straatnamen van Amsterdam

De 9 meest deprimerende straatnamen van Amsterdam
© Eva Plevier

Amsterdam is een heerlijke plek om te wonen, maar je kunt pech hebben met je straatnaam. Negen straatnamen die onvermijdelijk een donkere sluier over je stadse woongeluk leggen.



1. Isolatorweg
Wat kun je je bij Isolatorweg anders voorstellen dan een dystopisch betonnen niemandsland, waar planten niet willen groeien en in elke schaduw een verkrachting op de loer ligt door een gebochelde kobold met radioactieve steenpuisten en een roestige heggenschaar als hand?




2. Aanrijdstraat
Trek je dikste regenponcho aan als je naar de Aanrijdstraat in Westpoort gaat, want hier vliegen de liters bloed en ledematen je om de oren. Voor de automobilisten: met 200 kilometer per uur over de stoep richting die groep argeloze voetgangers scheuren? Geen probleem. Niet vergeten je ruitenwissers aan te zetten.

3. 't Hol
Zeg tegen de taxichauffeur dat je naar ’t Hol moet, en hij zal één van twee dingen voor zich zien: óf de gapende anus van een doorgefiste leerbareigenaar óf de put uit The Ring, waar de lugubere nagelkrassen van wanhopige bewoners in het baksteen staan. Stuur die taxi in godsnaam dan maar naar de Aanrijdstraat.




4. Programmeurstraat
Associaties met gelig uitgeslagen bakelieten computerschermen, plakkerige toetsenborden vol hoofdhuidschilfers en systeemplafonds van asbestgruis dringen zich op. Hier, in Noord, wonen mannen met hoornen brillen en ranzige comb-overs die maar van drie dingen kunnen houden: enen, nullen en hun moeder.

5. Puiflijkpad
Wie zegt dat hij op het Puiflijkpad woont, roept inktzwarte visioenen op van opgedregde veenlijken die pafferig en volgezogen met brak moeraswater in de portieken liggen te ontbinden. Ondertussen voetbalt de hangjeugd mismoedig door, met groen uitgeslagen schedels.




6. Galgenstraat
Door de Galgenstraat lopen klinkt als een helletocht. Alsof je je op weg naar de slager een weg moet banen door een woud aan bungelende lijken, die als macabere piñata’s aan de verhuishaken hangen, met uitpuilende ogen zachtjes heen en weer wiegend in de snijdende wind.

7. Plein '40-'45
Waarom straatnamen vernoemen naar gezéllige geschiedkundige gebeurtenissen, zoals de geboorte van Sugar Lee Hooper of de opening van Ponypark Slagharen, als je ook kunt wonen op een plek waar je constant wordt herinnerd aan de duisterste bladzijdes van de geschiedenisboeken?




8. Blancefloorstraat
OMG, een Dancefloorstraat?! Helaas, je hebt verkeerd gekeken: in deze straat geen zee van discobollen, een immer onvermoeibare Anita Doth topless No Limit-schreeuwend uit het raam en zebrapaden gemaakt van coke. Zo’n feestje is het leven niet. Wás het maar zo.

9. Slijkstraat
Gesprek tijdens je eerste Tinderdate. Date: 'Ik woon in de Paradijsappelstraat, vlak bij de Galastraat. En jij?' Je slikt. Je schraapt je keel. Je wilt liegen, of jezelf huilend in een put met kolkende lava storten. Want je woont in de Slijkstraat. Date: 'De Slíjkstraat?' Inderdaad. De Slijkstraat. Wél in stadsdeel Centrum.